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6月29日 不说不代表不在乎听着你空间的歌
写下这篇文字
不知道是什么心情
大姨妈又要来报道了
所以这一刻我很脆弱
无数次的提醒自己要做到的事情
往往抵不住好奇心的诱惑
我告诉自己，告诉身边所有的朋友
别做好奇宝宝
但是大家都清醒的知道，好奇的魅力
好奇就是一剂毒药
生理戒毒简单
但心理戒毒却是周而复始的战斗
我只能一次次的感叹自己的后知后觉
抑或是我刻意去逃避，去隐藏这种感受
抑或是生活太丰富
我已无暇去顾及这些事情
但无论如何
已经发生的事情
没人可以忽略
尽管不曾提及
没有深切的感触过物是人非
只是知道一切都已经改变
期日，喜好
一切一切都要替换
过去是否珍藏？
现在是否永久？
谁能给一个答案
我给你的言辞
只是想把自己置身事外
你说我居然可以如此的把自己撇清
想问你一句
如果不这样
我该如何选择
抗争，拒绝吗？
我背负不起这样的责任
如若这样是有用的
那我无非也只是玩偶
明白没人可以为我买单
也清楚我亦没有为他人买单的能力
你们的故事，与我何干
如果这是一场游戏
我不希望参与其中
牵扯我进来
就是你的重视吗？
不啊，人都会给自己借口的
各执一词
我说这是借口
你说这是不在乎
谁对谁错？
谁来做裁判？
对自己好，就是对别人好
和每个人分享这句话
人为什么总是违背自己呢？
想得清楚，说得明白，做得糊涂
没有后悔
没有如果
只有现在
生活的磨砺让人成长
不想纠缠其中
只想好好做些事情
人终究是要长成的
成长不代表冷漠
不说也不代表不在乎
我不觉自己的成熟
却已感受到了你的幼稚 不争的事实
你希望得到怎样的原谅？
貌似我成为了入侵者
让你无法自由言语
那真好
我的领地你如法入侵
从此不再好奇
能做到的，只是
忠于自己
忠于选择
好好爱 6月23日 忏悔今天晚上突然收到忏悔
不知道这是为何所指的一份忏悔
也不知道该以什么身份去接受这份忏悔
她说这是一份迟来的忏悔
可与我而言
这根本是一份无意义的忏悔
越来越体会
迟到的正义就是非正义
对话过程中，我很平静
没有爱，也没有恨
只是就事论事
人要能把自己表达清楚也是件不容易的事情
尤其这样
我只能努力保证说清自己
已无力顾及任何人的感受
她说我这番语气貌似以后再见只能客气相待
我却想着以后还有再见的可能么
我不知妈妈知道后会是什么反映
但想象我会把她带走
也或许，大家比我成熟，坚强
事情远没有那么严重
我自诩不是心胸开阔的人
也不想做到多懂事
转来转去无非是委屈了自己，成全了别人
她说她自私
殊不知，我却是这世上最自私的人
她说她会加倍偿还对她好的人
我告诉她，这是美德，世人皆该有之
最后一层的遮遮掩掩
如今也已捅破
大家都图个安心生活
我无法预期未来
惟有现在祝福
路是自己选的
所以也该自己去走
生活是自己挑的
也只能由自己去经历了
心理导师不过是给自己的安慰
不想过多的掺入别人的生活
所以请给我置身事外的自由
措手不及的意外太多
我得给自己留足时间
等待超过了期待
无暇顾及
一切只是自己 6月15日 流芳百世有饭吃
真的是件让人开心的事情
人人都在追求一个衣食无忧
标准不同
感受不同
看书也是件让人快乐的事情
规律规律
做不了机器人
那我就做个看客吧
因为“流芳百世”而心情大好
不知流浪能否流芳百世
为了流芳百世
而放弃流浪
偶尔听听钢琴曲也是不错的 等久等了很久进来
一直“网页无法显示”
我也没办法让它显示
一句话都不想说了
期待
隐忍
伪善
没有那么多的必需品
只要能够买单
一切足矣
看到很多同学的结婚照片
恍惚原来我也到了可以结婚的年龄
陶大妈说在农村，我都是几个孩子的妈了
开始后悔为什么不呆在农村
至少孩子有了
每个人都戴着面具生活
所以才有了“衣冠禽兽”的称谓
如果放在以前，也许会抱怨更多
无法预测的
就别去妄加揣测
否则，永远都是个错
我会想到很多很多
却在指尖碰到键盘的一瞬间短路
除了空白
也许我是有臆想症的病人
没法做一个归纳总结
像爆炸一样的涌来
又在一瞬间烟消云散
看不到面具下面隐藏的
哭泣抑或是微笑的脸
质疑被教育的话
却也惶恐的奉为圣旨
因为大家都这么说
说了几千年了
也许是亘古不变的真理了
于是我也该跟着信了
妈妈说，乖，听妈妈的话，不会错的
曾经说过
妈妈是我的神
一切都不会违背神的旨意
委屈了自己呢
流浪也是需要资本的
也许零资本的流浪更适合
总是不切实际的瞎幻想
还是做个机器人最好
纯工具，纯应用性的
没有感情，没有畏惧
一切按照程式办事
如果这样，也就永生了
人的外表，机器的配置
终究也只不过是个机器罢了 |
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